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1. Companheiros de quarto

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Não é possível viver sozinho? Bem, faça o que qualquer pessoa normal tenha feito no passado … Não sei, várias centenas de milhares de anos? ENCONTRE UM HOSPITAL GODDAMN. Você divide o aluguel de várias maneiras, você pode compartilhar tarefas e encontrar eficiências com alimentos e serviços públicos. É um conceito tão antigo quanto a própria civilização … ATÉ AGORA!

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Pessoas boas em A revista Belairdirect tem um conceito novo e selvagem para os bilhões interessados ​​em situações de vida "perturbadoras" : convivência. É como uma vida normal, mas com outra pessoa! Como é diferente de "colegas de quarto", perguntas? Bem, uh … isso … cala a boca.

Você deve realmente ler todo o "tom" por trás da convivência e tentar não rasgar seu cabelo ao fazê-lo. Não importa como você olhe para isso, você está tentando fingir que "companheiros de quarto" é algum tipo de conceito novo e selvagem que apenas as mentes progressistas da revista Belairdirect poderiam explicar corretamente. Embora, na realidade, ele jogue uma rede mais ampla do que isso, pressupõe que várias gerações possam viver sob o mesmo teto, mesmo famílias diferentes! … que é ainda colegas de quarto, mas na maioria das vezes as famílias continuam a viver juntas ou compartilham espaço para economizar dinheiro, o que é bastante normal em muitos países fora dos EUA. UU

FYI – não se preocupe, verificamos duas vezes: a revista Belairdirect não é uma espécie de imitação de cebola. É um site profundamente sincero que pensa legitimamente que aconteceu em uma nova tendência. Eu não posso esperar para que alguém lhe conte sobre o jogo juntos (quando você se diverte com os outros).

2. Ônibus

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Da boa gente de Lyft, que tem a honrosa distinção de ser uma merda, mas não tão nojenta como Uber, surge um conceito novo e louco: Lyft Shuttle ] !

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Leia isso de novo:

  • Taxa fixa baixa
  • Caminhos convenientes
  • Sem "paradas de surpresa"

Você acha isso? Taxas fixas? Vias eficientes adequadas para grandes setores de uma população local? São esperadas paradas regulares? ESTE É UM ÔNIBUS. VOCÊ INQUIETEIAMENTE UM ÔNIBUS.

Na verdade, é pior do que um ônibus, porque as horas são muito mais limitadas do que a maioria dos ônibus de transporte público. O principal diferencial aqui é que o custo é um pouco maior e as rotas específicas para as pessoas mais ricas, então basicamente é um ônibus sem pessoas pobres. Mas ainda … é um ônibus.

3. Tendas

 Ei, a Internet: pare de inventar coisas que já existem

Conheça "The Pause Pod", um "espaço pop-up" portátil projetado para permitir uma atmosfera relaxante, não importa onde você esteja. Mas o que exatamente é uma "cápsula de pausa", perguntas? Bem … a página do IndieGogo para o produto é um pouco cautelosa. É um espaço para meditar! Tranquilidade! É … É UMA LOJA FODADA DE GODDAMN!

O louco é que a palavra "carpa" NUNCA aparece na página . Inferno, eles não se preocupam em descrever a "pausa" usando termos físicos, explicando quais materiais são usados ​​ou palavras tangíveis que realmente descrevem o objeto que eles esperam que as pessoas compram. Mas é uma barraca. É uma maldita tenda.

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Ainda mais incrível, foi financiado com uma soma de quase US $ 150K, com o compromisso mínimo de receber uma "quebra" que ascendeu a US $ 99 (mais o frete). As pessoas sabem o quanto as tendas custam? Muito menos do que isso.

4. Máquinas de venda automática

Excelentes pessoas como Fast Company perfilaram as pessoas extremamente menos sofisticadas por trás da startup tecnológica "Bodega", cuja intenção era replicar vinícolas com o que equivale a Redbox para ramen e papel higiênico. Foi fundado por dois antigos funcionários do Google, Paul McDonald e Ashwath Rajan, que sentiram a necessidade específica de fazer muito mais errado no mundo do que poderiam lidar com o Google.

Winery instala caixas de despensa de cinco pés de largura preenchidas com itens não perecíveis que você pode pegar em uma loja de conveniência. Um aplicativo permitirá que você desbloqueie a caixa e as câmeras que trabalham com visão artificial registrarão o que você coletou, carregando automaticamente seu cartão de crédito. Todo o processo ocorre sem que uma pessoa realmente gerencie a "loja".

Mas acima de tudo … é uma máquina de venda automática. Eles acabaram de inventar uma versão muito mais complicada de uma máquina de venda automática, uma vez que isso requer uma aplicação e reconhecimento facial. E se você acha que é melhor do que uma máquina de venda automática, porque terá mais opções para as coisas que você pode obter, aqui estão algumas das maneiras pelas quais pensamos de forma direta que isso pode dar errado mais ou menos instantaneamente:

  • Alguém poderia abri-lo com seu aplicativo e, em seguida, ter um amigo root tudo (para que a pessoa com o aplicativo tenha negado)
  • As pessoas vão deixar o lixo neles, ou pelo menos encontrar maneiras de colocar uma caixa vazia de tampões em um e tirar uma caixa cheia para enganar a máquina
  • Um novo serviço pode ser um pouco problemático e acidentalmente cobrar-lhe as coisas erradas e então você terá que passar por um processo estúpido e chato de entrar em contato com o serviço ao cliente que levará horas, PORQUE ESTÁ TENTANDO SER UM CONFORTO DA LOJA DO MÁQUINA VENDIDA SEM UM SER HUMANO ENVOLVIDO.

Você acabou de criar uma máquina de venda automática que é muito complexa e definitivamente vai à falência. Obrigado, Silicon Valley.



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Olá!

Meu nome é Willie Muse. Eu sou um escritor aqui no CollegeHumor e descobri que eles me publicaram em um livro Harry Potter … Realmente!

Alguns anos atrás, meu colega de trabalho e meu querido amigo Amir Khan trabalharam juntos em um artigo intitulado " O Twitter de JK Rowling está fora de controle "A essência do assunto era parodiar a propensão do autor para conhecer muito mais informações sobre seus personagens do que a escrita na página e revelar essa informação no Twitter. O artigo começou com tweets reais do autor como este …

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… e lentamente se tornaram algumas revelações um pouco mais extravagantes:

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Meu trabalho aqui envolve a geração de muitos conteúdos, tantas vezes, uma idéia não presta muita atenção além do que é necessário para produzir um artigo. Uma vez que terminei, costumo esquecer o que acabei de escrever para me concentrar no que devo escrever em seguida. Isto é tudo para dizer que, uma vez que o nosso J.K. O artigo de Rowling foi publicado, eu esqueci sobre isso … Ou pelo menos eu fiz isso um pouco, porque ao contrário da maioria dos artigos que escrevo, ele começou a ter uma vida própria.

O artigo foi bem no nosso site, mas, como muitas vezes acontece com as coisas que as pessoas fazem na Internet, não começou a ganhar popularidade até que ele foi roubado por sites de terceiros. As imagens que produzimos começaram a aparecer em sites para compartilhar imagens como Imgur com muitas, MUITAS visualizações do que eu obtive no nosso site original.

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Gostaria de dizer que a popularidade do meu artigo se deveu ao fato de que era uma espécie de grande comédia de turn-for-force, mas, infelizmente, esse não é o caso. Quando eu vi que foi roubado cada vez mais e eu li os comentários que o acompanharam, ficou claro que as pessoas só estavam interessadas no artigo porque tinham a impressão de que J.K. Na verdade, Rowling tersetou essas coisas ridículas sobre seus personagens.

Aqui está a coisa: Foi divertido para mim que as pessoas pensassem que isso era real? Claro que sim. Dito isto, nunca foi minha intenção tentar enganar ninguém. Quando eu escrevi, assumi que minhas piadas eram extravagantes o suficiente para que as pessoas soubessem que não eram reais. Infelizmente, este não foi o caso. Uma vez que eles foram removidos de sua casa em um site de comédia e colocados em sites onde as capturas de tela de rara, mas verdadeiras redes sociais abundavam, a piada tornou-se menos clara. À medida que se espalhava, comecei a me sentir um pouco culpado de que eu, um homem adulto que ainda precisa fazer um L com o dedo para saber a esquerda e a direita, colocou inadvertidamente as palavras na boca de um dos nossos melhores autores vivos. .

Mas oi, o dano foi feito. Com o passar do tempo, meu artigo apareceu de tempos em tempos e obteve a mesma mistura de orgulho, vergonha e raiva de cada vez. Foi uma coisa estranha que eu fiz, no final do dia, foi bom porque parecia fazer as pessoas felizes. Devils, até chegou a própria Rowling:

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Mais uma vez, era perturbador que minha única interação com uma mulher que eu admiro profundamente foi através da minha bastardização de seu trabalho? Sim. Foi especialmente lamentável que o que ela disse envolveria sexualizar crianças? Claro que sim. Dito isto, não posso negar que me senti um pouco orgulhoso pelo fato de algo que eu escrevi veio a própria Rowling. Quando vi o tweet, sorri e pensei que este era o fim da jornada do meu artigo. Pensei que não poderia ter ido além disso … até a noite passada.

Enquanto eu estava adormecido, recebi um tweet de @ ibid11962 :

Para fechar a lacuna entre os tweets reais de J.K. A verdadeira história de Rowling e o extravagante sobre experimentação infantil, criei algumas mentiras menos bombásticas, mas (eu pensei) igualmente ridículas sobre o universo extenso de Harry Potter. Um deles envolveu dois professores que datam de:

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De acordo com Ibid, este tweet havia vazado através de muitas camadas de mentiras da Internet que se tornou a verdade, por um momento brilhante. A edição da casa de Hogwarts de A Pedra Filosofal incluiu meu fato inventado como parte do cânone da franquia.

Eu ri, retardei o tweet e acordei meu namorado para mostrar-lhe o trote de Internet colossal que ele estava namorando. Então eu segurei meu telefone, descansei minha cabeça no meu travesseiro e tentei dormir enquanto lutava com o fato de que minha maior conquista na vida fazia a vida de algum editor um pouco difícil. (A propósito, se você está lendo este livro de Bloomsbury, desculpe.) Quando acordei na manhã seguinte, fui saudado com esse tweet:

Meu breve momento de glória terminou antes de começar.

Quando escrevi o artigo em 2015, nunca esperei que ele seguisse o caminho que tinha. Gostaria de lhe dizer que aprendi muito com isso. Gostaria de lhe dizer que me deu uma idéia do poder das palavras e da natureza sempre em mudança das coisas que dizemos. Gostaria de lhe dizer que aprendi uma lição sobre o poder das mentiras e a fragilidade da verdade. Gostaria de lhe dizer que cresci como pessoa. Eu não acho que fiz isso. Em vez disso, minha ótima lição a partir desta experiência é esta: por um momento brilhante, eu fui parcialmente responsável por fazer as pessoas pensarem que essa mulher …

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… e este homem …

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… uma vez que ele teve um sexo muito estranho e encantado.

Portanto, sempre irei grato.



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29
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As pessoas gostam de discutir muitas coisas nos dias de hoje e nunca entendi o porquê. As pessoas ainda pensam que a maioria das coisas é uma questão de opinião, mas isso simplesmente não é o caso. Há respostas objetivas para cada pergunta no mundo, e sorte para você, eu conheço todas elas. Eu decidi instruí-los e colocar alguns dos maiores desentendimentos na Internet para descansar de uma vez por todas. Esta semana, abordarei …

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10. Toxic, Britney Spears

Qual melhor lugar para começar uma lista sobre pop do que 2000 do que com a rainha indiscutível do gênero? Britney causou muitos engarrafamentos em seu dia, mas nenhum é maior do que tóxico. A combinação definitiva de cantor e música, Toxic fornece a vitrine perfeita para a voz agitada mas limitada do cantor. Além disso, ele tem um vídeo incrível para inicializar. Poucas pessoas na história foram tão gostosas quanto Britney em um terno de diamante.

9. De manhã a manhã, Christina Milian

AM to PM soa como se alguém transformasse uma festa em uma música usando algum tipo de feixe de transformação estranho e futurista. Claro, a festa descrita não parece tão louca. Embora as letras significem que a celebração dura toda a noite, AM to PM descreve com mais precisão um tipo de churrasco na noite que se prolonga na noite. Embora as letras sejam condenadas, esta música é divertida como o inferno. Você provavelmente esquece o quanto você gosta, mas essa música é um golpe. Se você precisar começar uma festa, esta é a música para fazê-lo.

8. Nada neste mundo, Paris Hilton

Quando chegou a hora de Paris Hilton fazer um álbum, ela tinha todo o dinheiro no mundo. Ela aproveitou cada centavo, selecionando e escolhendo algumas das melhores músicas. Diga o que você quer sobre ela, mas Paris Hilton sabe como dar às pessoas o que querem, o que é uma habilidade que se traduz bem em ser uma estrela pop. É lamentável que seu álbum de estréia também seja seu único álbum, porque é realmente (Deus me ajuda) muito bom. Paris aproveitou seus recursos e produziu muitas canções pop divertidas. O melhor destes é Nothing In This World. Como uma música, é tão insípido e superficial como a personalidade pública do cantor, mas às vezes isso é o que faz o pop bom. Me dê uma oportunidade. Você não vai se arrepender!

7. Venha limpar, Hilary Duff

Alguns dos melhores cantores do pop dos anos 2000 não cantaram tão bem. Hilary Duff é uma dessas pessoas. Sua voz não está lá e, se não fosse a maior estrela infantil naquela época, não há nenhuma maneira em que ele tenha recebido uma carreira como cantora. Dito isto, quando algo funciona, funciona. Os simples tolos de Duff fazem o trabalho sem interferir no caminho das músicas com um valor de produção exuberante e uma linda melodia. Como se isso não bastasse, todos rimos quando Duff diz "Estou chegando" no final e é só por isso que essa música é um clássico.

6. Desde que U Been Gone, Kelly Clarkson

Kelly Clarkson tem uma das melhores vozes pop de todos os tempos. Se você não acredita em mim, faça um dia e YouTube algumas das suas apresentações ao vivo. Ela pode fazer qualquer música boa, então faz sentido que quando ela finalmente recebeu uma música que até Hilary Duff poderia fazer um sucesso (Sorry Hillary), faz sentido que ela definitivamente a tirou do parque. Provavelmente não preciso explicar isso demais, já que você provavelmente está cantarolando, mas antes de seguir em frente, preciso pelo menos dar crédito à música como a música final que você rompe com o hino do novo milênio.

5. Abaixo, Keke Palmer

Estou tão surpreso quanto você ver a garota de Akeelah e a Bee aqui, mas algumas músicas são tão boas que é inegável. Quanto mais eu falo sobre isso, mais tempo demorará para escutar isso, então vou dizer isso: Bottoms Up é uma das maiores gemas não descobertas em todas as músicas pop.

4. Umbrella, Rihanna

Rihanna tornou-se o hitmaker por excelência do nosso tempo. Houve um período em que ele lançou tantos sucessos consecutivos que a maioria de nós começou a dar por certo. Nós não podemos fazer mais essa merda porque Rihanna é o SHIIIIIT! Podemos começar por falar sobre o quão bom é o guarda-chuva. Este hino épico foi o primeiro sinal de que qualquer um de nós tinha que Rihanna era um dos grandes. Um escuta e você estará dizendo "Eh eh eh" para o resto do dia ………… eh eh eh

3. Casas brancas, Vanessa Carlton

Há uma chance de você se esquecer de Vanessa Carlton, e se você não tiver, provavelmente ainda está confuso sobre por que eu incluí essa música e não a outra. Tudo o que você precisa fazer é escutá-lo para perceber por que merece seu lugar nesta lista. White Houses é emocional, cativante e inclui algumas das melhores letras sobre hímen que quebrou o que ouvi. Essas letras são supostamente a razão pela qual a música não conseguiu mais reprodução de rádio, o que é uma vergonha. White Houses é uma música pop bastante perfeita. Você pode não ter notado ainda, mas eu garanto que você vai gostar.

2. Tik Tok, Kesha

Demorou muitas bobas antes que Kesha começasse a obter o reconhecimento que merece como artista. É uma pena, porque o fato é que ela saiu forte da porta e não parou de fazer isso desde então. Tik Tok é uma pura diversão pop, que, apesar de muitos muitos imitadores, continua sendo a melhor versão de uma década após o fato. Tik Tok é apenas divertido. Se ele se ativa e, pelo menos, você não move seus quadris um pouco, acho que é um sinal de que você está quebrado.

1. Crazy In Love, Beyoncé

Quero dizer, vamos lá. Quem mais poderia estar no topo desta lista?

Esses são os fatos objetivos, as pessoas. Se você não concorda comigo, você está errado, mas não hesite em ir aos comentários para me mostrar o quão errado você é! Enquanto você estiver lá, não se esqueça de me informar se você tem outro problema que você gostaria de resolver objetivamente. Não é fácil estar certo o tempo todo, mas é a minha cruz para suportar.



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 Por que seu cérebro SLEEP quando você tenta dormir



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 indefinido  indefinido  indefinido  indefinido  indefinido  6 Razões pelas quais os fãs de esportes e os fãs de anime são os mesmos



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Continue e remova esse microfone Blue Snowball do seu carrinho Amazon. Não vai funcionar.



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Ainda estou com raiva de seu esboço "Quem escreve nossas descrições dos vídeos do Youtube cheira como o gato Dander And Fart"



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1. Thor: Ragnarok

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2. Um Natal de mães maus

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3. Assassinato no Orient Express

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4. Daddy's Home 2

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5. League of Justice

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6. Roman J. Israel, Esq.

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7. Coco

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10. Molho de Cranberry

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O molho de cranberry é como o cara que você não gosta: não é sua parte favorita do Thanksgiving, mas uma parte de você sentiria falta se não estivesse lá. Mais de uma tradição do que uma refeição saborosa, o molho de cranberry é a pior parte dos alimentos essenciais de Ação de Graças, mas ainda merece seu lugar na propagação. Pelo menos, vai bem em um sanduíche no dia seguinte.

9. Turquia

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A própria Turquia é … bem, não é tão bom. Está bem. Não odeio, mas mesmo que seja a parte mais famosa de um jantar de Ação de Graças, também acho que é, de longe, a parte mais aborrecida. Se o seu crachá de Ação de Graças é um episódio de The Fresh Prince, então Turquia é tio Phil: Você não odeia, mas você está claramente procurando por Carlton e Will. Não me interpretem mal, é uma parte necessária do prato. Simplesmente não pode competir com os gostos dos alimentos mais bem classificados nesta lista.

8. Mac e queijo

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Ok, se você é como eu, o mac e o queijo não fazem parte do seu jantar de Ação de Graças. Dito, no entanto, por que não? POR QUE NÃO FODA, ATADO JULIE?!?!?!?! Tem todas as características de um lado essencial das férias, e ainda não conseguiu chegar à mesa ainda. Este é o meu chamado às armas. É hora de nos levantar e lutar pelo mac e com o queijo. Com alguma esperança, no próximo ano, será concedido o seu prazo de validade para colocá-lo mais alto na lista onde se merece.

7. Caçarola com feijão verde

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Para ser claro, nunca comi nenhuma caçarola de feijão verde. No entanto, eu comi os pedaços de cebola desse pequeno francês em cima de um, e é por isso que ele ganhou seu lugar na lista.

6. Molho

 indefinido

O molho pode ser imprevisível, e se você pensa sobre isso por mais de dois segundos, você percebe o quão desagradável é. Dito isto, não há nada mais satisfatório do que unificar todos os elementos díspares de um prato de Ação de Graças mergulhando-os todos em molho. O Molho é repugnante, mas gratificante, e assim descreveu o jantar perfeito para o Dia de Ação de Graças.

5. Rolls

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Os pergaminhos são um lançamento. Se eles são bons ** Tosse ** Pillsbury crescent rolls ** Tosse tosse ** são a melhor parte de uma refeição. Se eles são ruins, eles são esqueçáveis ​​e decepcionantes, mas ainda são úteis para absorver partes mais altas da comida. Com isso em mente, eu decidi dividir a diferença e colocá-las no meio da lista.

4. Purê de batatas

 indefinido

As purê de batatas são excelentes! Eles são gratificantes e nenhuma refeição de Ação de Graças seria completa sem eles. Há muito poucas coisas negativas que posso dizer sobre este maravilhoso acompanhamento. Honestamente, a única razão pela qual não sou mais alta é porque sinto que muitas vezes se comparam diretamente com o recheio, e é uma coincidência que eles simplesmente não conseguem vencer. No entanto, abordaremos isso mais tarde.

3. Ñams

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Qualquer alimento que lhe permite comer marshmallows para o jantar está bem no meu livro. Uma caçarola de inhame é o tipo de comida que faz o Thanksgiving ótimo. Eu não quero comer os outros 364 dias do ano, mas no grande dia não há quase nada que supera … Dificilmente.

2. Várias tortas

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Eu poderia fazer uma lista completa classificando os diferentes sabores do bolo, mas por que escolher? Eles são os melhores. Você sabe como eu sei que o bolo é delicioso? Porque no momento em que é servido, geralmente sinto que fui esfaqueado no intestino com uma adaga em forma de peru e, de alguma forma, acho uma maneira de comer pelo menos seis fatias. O bolo é o final perfeito para uma refeição perfeita.

1. Enchimento

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Poderia alguma outra coisa ser o número um? Stuffing é o rei indiscutível do Dia de Ação de Graças.



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