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9:00 – Acorde e sinta uma sensação imediata de medo e apreensão sobre todos os parentes que vêm para sua casa para o Dia de Ação de Graças. Além disso, ainda tenho uma ressaca enorme da quarta-feira negra.


9:15 AM – Na verdade, saia da cama depois de verificar o seu telefone por 10 minutos e justificando em sua cabeça por que você tem que se levantar por mais 5 minutos.


9:30 AM – Sente-se muito tempo no banheiro, já que você ainda está chegando ao Instagram e ao Facebook.


9:45 AM – Mais 15 minutos, admirando todos aqueles que sabem que já assaram bolos e pratos perfeitos e perus.


10:00 – Ok, suas pernas adormeceram, provavelmente é hora de tomar banho e parar de ficar furioso, como melhor, todos estão na cozinha.


10:15 – Saia do banho, sinta falta do chuveiro e pergunte-se se pode fugir com apenas um dia. Talvez você possa enviar uma mensagem de texto para sua mãe e ter ela trazê-lo no banho? Isso seria incrível.


10h30 – Seco e vestido, vá para a cozinha para ajudar seus pais a cozinhar.


10:31 – Oh, quase tudo já está feito porque seus pais acordaram às 6:30 da.m. porque por algum motivo isso é o que os pais fazem no Dia de Ação de Graças em vez de dormir dentro.


10:35 – Obtendo alguns comentários passivos e agressivos de sua mãe sobre não se levantar mais cedo para ajudar. Peça-lhe para descascar batata para purê de batatas, o que é que ele pelo menos sente que pode lidar.


10:36 – Imediatamente morda o dedo e comece a sangrar nas batatas.


10:50 a.m. – O dedo foi levantado com um gesso e as batatas foram descascadas, então agora é a hora de ajudar a colocar ordem.


10:51 a.m. – Certo, coloque suas meias no cesto de roupa, a casa é organizada de forma OFFICIAMENTE.


10:52 a.m. – Ugh, aparentemente, seu pai diz que o banheiro deve ser limpo, que seu quarto é uma bagunça, e que há muitos pratos que devem ser preparados com toda a preparação da comida. É POR ISSO QUE TEMOS DE APLICAR AS PLACAS DE PAPEL E OS FACOS DE PLÁSTICO E FORQUILHAS, PAIZINHO.


12:30 PM – Ok, o banheiro é limpo o suficiente (quem poderia ter imaginado atrás do banheiro poderia ser assim?), Seu quarto parece ser bem, desde que ninguém verifique sob a cama, e você fez um trabalho bastante decente nos pratos que você deveria estar bem.


12:45 PM – Atualização: Ele não fez um trabalho bastante decente nos pratos e então sua mãe começou a fazê-los novamente e ele o fez sentir culpado e então ele disse que iria para uma loja de mantimentos corre para mais rolos para deixar a casa por um segundo.


1:15 PM – Ah, merda, você esqueceu de sair da entrada porque você estava checando seu telefone e observando MUITOS PÉS. SANTIAGO COMO TODOS ESTÃO SUDDENDO ESTE BOM NAS REFEIÇÕES? É COMO A GRANDE COZINHA BRITÂNICA MOSTRA TODOS EM MINHA ALIMENTAÇÃO. COMO TODOS OS MEUS AMIGOS SENTARAM EM MARY BERRY OVERNIGHT ?!


13:30 – Receba uma mensagem de texto de seus amigos que estão tendo um Dia de Ação dos Amigos na cidade legal onde moram em uma das costas. A conversa é algo como isto:

Eles: Eu sinto sua falta !!

Você: haha, sim, eu gostaria de poder estar lá

Você: Talvez no próximo ano!

Eles: ei, sua família fuma maconha também em ação de graças

Você: ugggh

Eles: lol

Eles: Ei, sua família joga videogames enquanto você come o jantar de Ação de Graças também

Você: Eu odeio você

Eles: lmao temos tantos bolos


1:40 PM – Vá para casa com os pergaminhos apenas para descobrir 20 parentes que você mal se familiariza com de repente pululando em torno de sua casa


1:45 PM – Encontre o único bom primo com o qual você realmente pode conversar e OH GODO QUE VAI E VOLTAR ANTES PARA IR A UM AMIGO DE AMIGOS. Você não pode fazer isso porque seus pais o culpariam pelo DESCANSO DE SUA VIDA.


2:00 PM – 2:45 PM – Faça uma pequena conversa com vários membros da família, certificando-se de não mencionar religião, política, notícias, esportes (esportes levariam à NFL , o que levaria aos protestos ajoelhados que levariam a Trump), entretenimento ou qualquer coisa sobre sua vida porque você definitivamente não está se abrindo para essas pessoas. Então, basicamente, o tempo e nada mais.


2:45 PM – Dinnertime! 14h45, o horário normal para o jantar no Dia de Ação de Graças.


2:50 PM – Sente-se na mesa das crianças, porque mesmo que ele tenha cerca de 20 anos, ele ainda está preso aqui de alguma forma. Honestamente, parece preferível a mesa para adultos ainda. Tia Miranda já parece tímida.


15:00 – Feito com rodada 1. Lembrando por que o Dia de Ação de graças é a melhor festa, sem presentes, sem expectativas, apenas uma refeição muito sólida.


3:15 PM – Um de seus primos é ver seu iPad, assistindo alguns vídeos de jogos do Youtube. Pergunte-lhes quais os jogos que eles jogam, uma vez que esta pode ser uma oportunidade para se conectar e ter uma conversa divertida sobre os videogames. "Eu realmente não jogo jogos de vídeo", eles respondem. Sente-se confuso, percebendo que você não tem conhecimento da geração mais nova e do lixo sagrado VOCÊ ESTÁ FAZENDO VELHO .


15h30 – Rodada 2 mais. Uma pequena sala para o bolo. Vamos ver o que os bolos que o resto da família trouxe!


3:35 PM – Abóbora, maçã e cereja. Isso é? ISSO É?! E todos olham para uma loja comprada. Não é que você tenha uma causa legítima para se queixar, uma vez que realmente não contribuiu muito para isso, mas depois de percorrer uma série de incríveis bolos caseiros que faziam coisas com romã e limão e canela, isso é … decepcionante .


3:40 PM – Ok, a torta de maçã comprada na loja ainda é uma boa droga. Não importa.


3:45 PM – Ajude a limpar, e por isso quero dizer "juntar os pratos e talheres de todos e jogá-los todos na pia com a esperança de que alguém os remova".


4:00 PM – Metade da família se move para a sala de estar para assistir futebol. A outra metade ainda está sentada à mesa, mas agora ela tem um café e está falando sobre o primo que foi para o par de amigos e o quão bem seu trabalho está fazendo. Ninguém menciona o quão grande é o seu trabalho no call center, mas isso é principalmente porque você prefere dizer às pessoas que estão desempregadas do que dizer a verdade.


16h05 – Você optou por ir à sala de estar para assistir futebol. A maioria dos tios já está meio adormecida. É hora de tomar uma cerveja durante a próxima hora e verificar suas mensagens de texto de amigos no Friendsgiving, que se vangloriam de como seus bolos foram maravilhosos e como eles estão indo para o karaoke agora e GODDAMN ME MESSED UP STAYING AQUI.


4:15 p.m. – 5:30 p.m. – As coisas estão acabando, as pessoas estão vazando e foram forçadas a fazer várias conversas estranhas com parentes mais velhos sobre quando se casarão, terão filhos, conseguirão um emprego melhor e lidarão com negadores sérios sobre o que " Millennials são tão preguiçosos ". Como, ESTOU preguiçoso, mas é um pouco injusto usar-me para generalizar para todos os outros na mesma faixa etária.


6:00 PM – Praticamente todos se foram, então agora é a hora de sua mãe sutilmente sugerir que ela realmente quer lavar os pratos que ela acumulou na pia dizendo "Você Eu preciso lavar os pratos na pia "


7:00 PM – Feito à pratos, é hora de enviar uma mensagem de texto para outros amigos que ainda moram na cidade para ver se eles terminaram com as festas da família e querem fumar maconha ou Vá para karaokê ou assista a um filme ou literalmente qualquer coisa que você saia da casa.


19:15 – Respostas: 3 "muito cansado, mas talvez amanhã", 5 "a família ainda está acima" s, 1 "está indo para sexta-feira negra" e 2 "sim Estou desiludido por qualquer coisa "s.


7:16 PM – 7:45 PM – Gaste muito tempo tentando descobrir o que "o que quer" significa realmente. Acontece que ele está assistindo Thor: Ragnarok, mesmo que você já o tenha visto.


8:15 PM – Você chega ao cinema, mas verifica-se que seu amigo cometeu um erro e o filme começou em 8. Ele não quer atrasar, mas há uma projeção da Liga dos Justiça às 8:30 da tarde. Você acha que parece um pouco ruim, mas você não tem lutas suficientes para argumentar.


8:25 PM – Obter uma mensagem de texto da sua mãe que é apenas uma imagem de uma placa com algum alimento anexado. Você sabe o que isso significa: ele vai limpar todos os pratos novamente e culpá-lo por isso durante o resto do ano. Ótimo!


10:35 PM – SANTO CRAP O QUE ACONTECEU A MERDA NA CARA DO SUPERMAN? Uma busca rápida no Google lembra-lhe que eles tiveram que remover um bigode CGI que Henry Cavill foi forçado a manter para outro filme. Meu Deus. Eu pensei que o CGI tinha avançado até o ponto em que eu poderia esconder um bigode sem transformar um dos homens mais bonitos do mundo em Buzz Lightyear-face.


11:05 PM – 12:15 AM – Vá para Wendy e coma algumas nuggets. Você não tem idéia de por que você sempre vai a um lugar de fast food no dia da melhor refeição do ano, mas por algum motivo acontece todos os anos. Seu banheiro será surpreendido mais tarde, graças à combinação final de pimenta e sanduíche de frango picante de Wendy's que acelera seu movimento intestinal de Ação de Graças.


12h30 – Chegar em casa.


12:35 – Embora você literalmente tenha comido apenas, não pode deixar de cavar os restos. Apenas um pouco de enchimento e Turquia, isso é tudo.


12:50 – Ok, merda, você comeu apenas metade do resíduo que estava resfriado. Oh, bem.


1:00 da manhã – Observe que sua mãe fez um trabalho ESPECTACULAR limpando depois de seu horrível trabalho nos pratos. Tudo brilha e a casa parece IMMACULADA. Merda É hora de se sentir culpado.


1:15 a.m. – Sua mãe desce as escadas depois de ouvir você se virar e usar o microondas continuamente enquanto você se abre gradualmente através do excesso de enchimento. Você agradece por tudo o que ele faz e lamenta que você não tenha sido mais útil. Ela te abraça e diz que ela te ama e que não é um grande problema. Uma pequena piada sobre qual relativo era o mais bêbado. Era a tia Miranda. É sempre tia Miranda.


1:45 da manhã – Mamãe volta à cama e você se sente um pouco melhor sobre as coisas.


2:00 – 2:15 AM – DECIMA O TOALETE.



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1. The Morning Commuter

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"Fora do meu caminho, eu tenho que ir ao trabalho, mas primeiro, eu tenho que ter meu café! E mesmo que eu esteja com uma grande pressa, eu continuarei esquecendo de me mudar na linha porque eu estou checando emails No meu telefone, no entanto, ficarei incrivelmente impaciente com os baristas, que DEVO saber que minha ordem normal agora é uma frapp de meio tom de dupla com a soja ".

2. A pessoa que cria o seu Ministério do Interior

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"Uh, sim, eu gostaria de um café pequeno, por favor, é uma troca de valor suficiente para eu configurar meu escritório em casa em uma mesa para as próximas 10 horas, absorvendo eletricidade e wi-fi e espaço limitado para sentar aqui enquanto trabalho silenciosamente no meu roteiro.

Além disso, toda vez que eu tenho que ir ao banheiro, vou fazer com que um estranho olhe minhas coisas para não perder meu lugar. Os estranhos nas cafeterias adoram que, de repente, sejam forçados a assumir a responsabilidade pelas posses de outros, para que eles possam ter um desconto de 20 minutos em um local de negócios. "

3. O casal em uma primeira data terrível

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"Ei, nos encontraremos na Starbucks para um primeiro encontro, porque queremos que esse relacionamento comece no pior pé que se possa imaginar, ele vai se sentir como uma entrevista de emprego, nós dois vamos acabar com o café, e pelo menos um de nós está indo para querer puxar a corda depois de cerca de 15 minutos. Felizmente, ambos somos extremamente conscientes e estranhos e estamos deixando óbvio para quem nos vê que esta é a primeira data que definitivamente não vai levar a uma segunda data ".

4. A pessoa sem-teto que quer usar o banheiro

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"VOCÊ DIZE que você se sente mal por pessoas sem-teto, mas vejo as aparências sujas que eu tenho quando eu quero entrar e usar o banheiro, é que realmente pede tanto? Eu não tenho, literalmente, ONDE IR PARA ONDE, O QUE? Você se importa se eu uso este banheiro para aliviar-me, lavar e me masturbar furiosamente por uma hora? Minha vida é miserável em um nível que você nunca poderia entender, então, por favor, deixe-me ter essa pequena dignidade.

… Eu também sinto muito pelo desastre. "

5. A pessoa que tenta usar o banheiro sem pagar nada

 indefinido

"Eu só apareço nesta cafeteria para ir ao banheiro, não, eu não vou comprar nada, eu só quero ir ao banheiro, vou tentar passar o barista para que eles não me deixem sorrindo e – OH MEU DEUS, EU PENSO UM O INDIVÍDUO SEM CASA ESTAVA SENTADO NO PISO.

… e SIM, ainda vou me queixar ao gerente sobre o estado bruto do banheiro, embora eu só use as instalações de graça e ainda não tenho planos de comprar nada. Se isso so direito, bem … é porque é assim que é "

6. A pessoa mais cansada do mundo

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"Eu sei que eu pareço um zumbi caminhando, porque isso é basicamente o que eu sou. Eu não durmo o suficiente, estou sobrecarregado com o trabalho ao máximo e, literalmente, o único que me impede de colapsar em uma pilha amassada no O solo é injetar o café mais poderosamente cafeinado diretamente nas minhas veias – apenas despeje tantos copos de café espresso quanto possível no café mais sombrio que você pode fazer.

Penso nisso, talvez eu já tenha morrido, mas este café é forte o suficiente para manter meu corpo funcionando, o estilo Weekend At Bernie ".

7. O assistente

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"Aguarde, deixe-me verificar a minha lista, está tudo bem, eu preciso de 7 ordens diferentes, todas incrivelmente diferentes e complexas e específicas, por isso, rotule cada um, inevitavelmente eu vou ter 5 deles e eu vou ter que estar de volta em uma hora, mas eu serei muito mais irritado então, eu definitivamente não tenho armas suficientes para carregar tudo isso, então eu vou ter que fazer um complexo conjunto de empilhamento de tipo Jenga que definitivamente ficará assim e ele irá bater a qualquer momento ".

8. O Barista exausto e derrotado

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"Eu tenho que estar acordado às 4 da manhã para abrir aqui às 5 da manhã e lidar com a multidão precoce: pessoas viajando para a cidade, caminhoneiros, idosos e sem sono, a febre da manhã é de 5 a 10 horas e, em seguida, as coisas diminuem um pouco e tudo o que tenho que enfrentar são os porcos wi-fi, os vagabundos, os adolescentes que faltam na escola, os idosos e as pessoas extravagantes em geral que participam do passeio nas cafeterias às 11:00 da manhã. Além disso, agora odeio o cheiro de café que nada no mundo.

Bem, exceto pelo cheiro do banheiro depois que o vagabundo o usa. Eu vou encontrar o esfregão … "

9. The Peppy, Excited Barista (no seu primeiro dia)

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"Uau, eu vou trabalhar em uma LOJA DE CAFÉ! Será como os Amigos: conhecer e cumprimentar os clientes sensuais e urbanos, os personagens extravagantes e, em geral, ter um ambiente descontraído e muito descontraído. TODO O CAFÉ LIVRE QUE EU QUERO! Eu sou tão viciado em café, eu adorarei aqui! "

10. O pedido incrivelmente específico

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"Ahhh, todos os baristas ficam nervosos quando me aproximo, é porque sabem que quero um Triple, Venti, Soy, 2 bombas de baunilha, Half-Caff, sem espuma Latte aquecido para EXACTAMENTE 120 graus … KELVIN É uma piada Vamos continuar com Farenheit, mas eu quero ter certeza de que o garçom está prestando atenção, eles inevitavelmente me darão minha bebida, eu vou cuspir porque tem gosto de 3 bombas de baunilha e eles vão exigir que elas terminem e novamente até eu decidir que desperdicei meu tempo Chega e tenho que ir, sempre estarei com raiva e lembro-lhe que vou reclamar ao seu gerente na próxima vez.

Por que sim, eu gostaria de usar o banheiro. Obrigado por sugerir isso! "



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10. Thong

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Em geral, os homens têm menos uso de tanga: tradicionalmente, eles não usam calças tão apertadas, nem se preocupam com frequência com calças de ganga visíveis. Mas ainda assim, os cintos de homens são uma coisa, e eles são tão desconfortáveis ​​para os homens como são para as mulheres, se não pior. Eles escalam sua bunda de uma maneira que ninguém realmente gosta, eles são os tipos de cuecas mais imperdoáveis ​​para aqueles de nós com figuras menos do que perfeitas, e podem causar uma série de problemas de saúde, como infecções e marcas de pele . Yuck

9. Roupa de banho

 indefinido

Os trajes de banho são principalmente para natação, mas eles podem se curvar como roupas íntimas em circunstâncias extremas, como quando você esqueceu de lavar suas roupas e você é muito preguiçoso para lavar suas roupas. Mas nunca é uma experiência agradável: você se sente como uma fraude, você não se sente confortável e sente (com razão) mais vergonha de si mesmo do que o habitual.

8. Jock strap

 indefinido

Eu respeito as tiras suspensivas: elas não são particularmente confortáveis, mas fazem o trabalho exato para o qual foram feitas: proteja minhas bolas. Eles fazem um trabalho de merda em qualquer outro aspecto da cueca, mas minhas bolas geralmente são completamente seguras. Obrigado por ser o equivalente masculino de sutiãs esportivos, jockstraps esportivos.

7. Sem cueca

 indefinido

Claro, você pensou que poderia haver uma certa sensação de liberdade para entrar no comando, mas você esqueceu um elemento-chave: agora seu galo está aderindo aos seus jeans o dia todo, e isso não é uma experiência agradável. Não é tecido muito fofo e algodão: denim. Não só isso, mas a camada fina que protegeu suas calças da possibilidade de um shart desapareceu, não é que você esteja PLANEANDO sobre a afiação hoje, mas é sempre uma possibilidade (dependendo do que você comeu ultimamente). Seu apito se sente mal, você arrisca-se a jogar, e você não tem ninguém para culpar, mas você mesmo.

6. Boxers

 indefinido

Os boxeadores conseguem uma coisa e uma coisa: fornecem uma camada de tecido entre o lixo e as calças. É isso, porque eles não oferecem suporte, eles são muito soltos e eles se parecem com um par de calções extras. Além disso, eles podem causar problemas: usar calças de terno agradáveis ​​tornará suas cuecas dolorosamente óbvias, e eles são duplamente inúteis para manter seu lixo na baía se você estiver usando calções. Você está realmente se expondo ao perigo de que seu lixo seja exposto pelo uso de boxeadores, e esse não é um risco que você realmente precisa tomar.

5. Calções de compressão

 indefinido

Certamente, eles podem ser um pouco apertados e o tecido não é o mais confortável, mas você pode ir diretamente da academia para a cama sem ter que mudar, e eles definitivamente lhe darão muito apoio. Alguns diriam "muito apoio, meu lixo está sendo esmagado um pouco", mas eles me agradecerão quando tiverem 80 anos e suas bolas não ficam de joelhos.

4. Lingerie sexy

 indefinido

Dependendo da variedade exata, a roupa interior masculina sexy pode variar de "calcinha com áreas extra expostas" para "tanga pateta com uma manga ajustada para o seu galo", mas o importante é que quem usa roupas íntimas sexy não o uso por um longo período de tempo. Portanto, mesmo que seja um pouco desconfortável, você ficará sem nada, porque você é sortudo ou porque mudou a roupa interior normal porque a sua roupa interior de estilo de tronco de elefante apenas fez sua risada em vez de inspirar uma noite de paixão

3. Briefs

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Sim, eles parecem um pouco bobos, e eles serão um pouco menos estéticos se você tiver embalado em alguns quilos, mas os escritos são clássicos por um motivo: eles dão seu lixo muito apoio e são muito eficientes na gaveta de roupas interior Eles usam a quantidade necessária de pano necessário para fornecer um par de cuecas robustas e wearable.

Lembre-se de que você NÃO precisa fazer tighty-whiteys. Você não tem para se parecer com a temporada 1 de Walter White.

2. Longjohns

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Isso pode parecer um pouco alto, mas as meias longas são realmente maravilhosas, mas requerem um compromisso. Eles são confortáveis, são calorosos e se sentem muito bons … porque basicamente você já usa uma roupa completa. E, na verdade, eles só podem ser usados ​​nos frios meses de inverno, a menos que você viva com alguém que gosta de administrar o ar condicionado durante a noite durante o verão, caso em que os chineses podem fazer um retorno surpresa no verão.

1. Boxer Briefs

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Boxers Boxer fazem as coisas bem: eles apoiam o lixo deles, eles mantêm tudo contido, eles oferecem uma grande cobertura da parte superior da coxa e eles não parecem tão sombrios quanto as cuecas. Inquestionavelmente, eles são a roupa íntima perfeita para os tipos. Se essa sugestão o ofender, lamento que você tenha opiniões tão terríveis.



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1. O tiranossauro Rex teve uma melhor chance de conhecer humanos do que saber o stegossauro.

 indefinido "style =" background-color: transparent; font-family: & New York Times New Roman; Tamanho da fonte: 12pt; font-weight: bold

O Stegosaurus viveu durante o período Cretáceo, enquanto o Tyrannosaurus Rex podia ser visto vagando pelo período jurássico (como o filme … você entende). Nossos escamosos amigos viveram cerca de 150 milhões de anos atrás, mas o T-Rex não evoluiu até cerca de 67 milhões de anos atrás. Se você precisar de ajuda com a matemática, isso significa cerca de 83 milhões de anos separaram as duas espécies . E você sabe o que tem menos de 83 milhões de anos? Isso seria de 67 milhões de anos, o que significa que os seres humanos modernos estão vivendo mais perto da corrente temporal para os rexs T do que o Stegosaurus. Eles ouviram isso aqui primeiro, amigos: The Land Before Time estava cheio de merda.

2. Anne Frank, Martin Luther King Jr. e Barbara Walters nasceram no mesmo ano.

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Você leu direito – todos nasceram em 1929 . Alguns outros nascidos durante esse ano incluem Audrey Hepburn, Arnold Palmer e Dick Clark. Cada um desses nomes teve um grande impacto durante suas vidas, mas Barb ainda chuta em 88.

3. Mais de 6% de todos os seres humanos que já viveram estão vivos hoje.

 indefinido "style =" background-color: transparent; fonte-família: Arial; tamanho da fonte: 11pt

O primeiro Homo sapiens apareceu há cerca de 50 mil anos, e durante a maior parte da história a população cresceu muito devagar. Em 9000 aC, a população mundial estimada era de cinco milhões de pessoas. No entanto, as melhorias na agricultura e saneamento ajudaram a população mundial a atingir um bilhão em 1800 e 6.200 milhões em 2002. A pesquisa mais recente foi calculada pelo demógrafo Carl Haub, que estimou que um pouco mais de 106 bilhões de pessoas já nasceram resultando na porcentagem anterior.

4. Antes de 2016, o Campeonato da última Série Mundial de Cubs de Chicago ganhou o sufrágio feminino

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Atenção. Este jantar de Ação de Graças está coberto com avaliações ao vivo.



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Desculpe, Andrew W.K., mas há coisas como festas muito difíceis.



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Algumas pessoas os chamam de crimes contra Deus, outras pessoas os chamam de simplesmente deliciosos!



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1. The Plain & # 39; n Simple

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2. O "Too Cool for School"

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3. A saudação humana real muito normal

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4. O jogador de poder

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5. The Pun-Slinger

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6. O Up-For-Anything

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7. The Accidental Creep

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8. The Pick-Up Line Artist

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9. O interrogador brincalhão

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10. O padrão

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