Snapchato

17
nov
Smile
GOSTOU?
COMPARTILHE NAS REDES!


 Por que sua temporada favorita é realmente uma merda



Source link

Smile
GOSTOU?
COMPARTILHE NAS REDES!
16
nov
Smile
GOSTOU?
COMPARTILHE NAS REDES!


Grande parte da comida foi fornecida graças a Squanto (nome do DJ do meu colega amigo)



Source link

Smile
GOSTOU?
COMPARTILHE NAS REDES!
16
nov
Smile
GOSTOU?
COMPARTILHE NAS REDES!


 O Ranking final dos álcoois



Source link

Smile
GOSTOU?
COMPARTILHE NAS REDES!
16
nov
Smile
GOSTOU?
COMPARTILHE NAS REDES!


1. Mesmo que tivessem uma pausa, Ross ainda está errado

 indefinido

Ross é um dos personagens mais polêmicos do universo dos Amigos e tem a ver com aonde você está no argumento "Eles estavam em uma quebra". As pessoas que discutem com Ross dirão que ele tem todo o direito de dormir com outra pessoa porque eles terminaram. Aqueles que argumentam contra ele dirão que "uma interrupção" não significa uma pausa, então ele não deveria ter feito o que ele fez. Eu diria que isso realmente não importa porque Ross é uma ereção maciça em qualquer caso.

Se o casal realmente quebrou é inconsequente porque, em qualquer caso, a intenção de Ross era a mesma coisa e isso estava prejudicando a Rachel. A maneira como o show fala sobre a infidelidade de Ross faz com que pareça uma recuperação, mas se você realmente assistir ao episódio em que se desenvolve, você percebe que realmente foi mais uma revanche. Ross não parece querer fazer nada com a garota que ele finalmente trapaceou em Rachel. É só quando ele acha que Rachel está dormindo com um de seus colegas de trabalho que Ross decide que é hora de fazer o desagradável. Ross sabia que ele era um idiota desde o início, e ele o fez de qualquer maneira porque ele é um menino pequeno.

2. Sua relação com Rachel foi fudida

 indefinido

Ao falar sobre o assunto, vamos dar um segundo para falar sobre o motivo pelo qual o casal tomou uma pausa em primeiro lugar: foi culpa de Ross por 100%. Quando Rachel começa a trabalhar longas horas e desenvolve uma amizade com o colega Mark, Ross fica com ciúmes e possessivo com sua namorada. Ele parece realmente irritado com a idéia de que Rachel poderia ter uma vida fora dele, e se isso não parecer saudável, é porque ele não é. Porque tão fofo como o show tenta retratar o relacionamento do casal, a verdade é que Ross não parece amar tanto a Rachel quanto ele parece querer ela, e essa é uma distinção importante.

A parte que as pessoas muitas vezes parecem omitir ao falar sobre o relacionamento Ross / Rachel é como eles são estúpidos como casal. Honestamente, Rachel é merda suficiente para poder, e provavelmente vou fazer uma lista completamente separada de porque ela também fede. Ela melhora à medida que a série progride, mas agora ela é uma garota rica e mimada. A nível pessoal, os dois têm muito pouco em comum, e parece muito estranho que Ross tenha sentimentos tão profundos por Rachel … ou seria se ele não se parecesse a Jennifer Aniston.

O show pisca várias vezes para mostrar um jovem Ross que sonha secretamente com uma jovem Rachel e, embora a mensagem subjacente de muitos desses flashbacks parece ser "Veja quanto tempo ele a amava", para mim, o máximo importante em geral, "olha como é assustador" porque, bom senhor, ele é um cara estranho. Embora muitas vezes representem o jovem Ross pining após o jovem Rachel, eles raramente mostram que as duas falam, o que eles me dizem é realmente um aspecto muito importante de um relacionamento. Honestamente, pela lógica do programa, parece que Ross é um nerd que se apaixonou pelo amigo de sua irmã para o ponto em que ele desenvolveu uma obsessão pela vida com ela.

Ao olhar através desta lente, uma grande parte do comportamento de Ross começa a ter um pouco mais de sentido. Isso explica por que ele é tão possessivo dela, explica por que ele continua voltando para ela (o que eu vou discutir mais tarde) e explica por que ele começou esse rumor sobre ela no ensino médio. O que? Você não lembra disso? Bem, verifica-se que Ross criou um "I Hate Rachel Green Club" no qual ele espalhou rumores sobre Rachel porque ela tinha a CAPACIDAD de não sair com ele. Parece uma linda história que você pode contar seu filho algum dia, hein?

3. Ele também era um idiota para seus outros amigos

 indefinido

Eu falei muito sobre seu relacionamento com Rachel, mas não o deixe pensar por um segundo que isso significa que ele também não era um idiota em seus outros relacionamentos. Ele estava totalmente. Ross basicamente divide as mulheres em dois campos:

  1. Rachel
  2. Não Rachel

Isso pode parecer uma afirmação extravagante, mas eu juro por Deus que é um cânone. Em um ponto, Ross está tentando decidir entre Rachel e uma garota que ele estava namorando, chamada Julie e, como o menino permanente, ele decide fazer uma lista dos prós e contras das duas mulheres. Ele lista uma série de razões pelas quais é compatível com Julie, juntamente com muitas das deficiências de Rachel. No final, Ross só pode apresentar uma coisa que Julie tem contra ela, e é que ela não é Rachel. Ele, é claro, a abandona.

O tempo é para ser romântico, mas se você pensar sobre isso por mais de um segundo, você percebe que, em sua maior parte, é simplesmente assustador. Como um personagem, Ross é definido por seus muitos e muitos relacionamentos fracassados, e a maneira como muitos deles terminou pode ser rastreada diretamente de volta ao relacionamento dele com Rachel. Se Ross fosse uma pessoa decente, ele faria uma das duas coisas:

  1. Seja um adulto e aceite que Rachel pode não ser compatível, não importa o quanto você pense que eles deveriam estar juntos.
  2. Cuide da sua estranha obsessão com o ensino médio, mas pare até você consertar sua merda.

Em vez disso, Ross arrastou outras mulheres para a vida dele, forjando relacionamentos de longo prazo que ele irá destruir o momento em que Rachel diz que quer tentar fazê-lo funcionar de novo. Eu não me importo com a sua desculpa, não há uma situação em que dizer o nome do seu ex no altar não faz com que você pareça um pau pela vida.

4. Ele saiu com um de seus alunos

 indefinido

Falei muito sobre a vida romântica de Ross, então vou tentar seguir em frente. Dito isto, não consigo continuar até eu chamar o tempo de sair com um dos alunos, porque era desagradável como o inferno. Em sua defesa, a aluna, Elizabeth, tinha a idade legal de consentimento e ela não estava na sua classe quando os dois começaram a namorar, mas uma vez que eu estabeleço isso, não há muito mais bom que posso dizer sobre o relacionamento. Você deve saber por que isso não é um não, e se você literalmente não lê nada na notícia agora. Para piorar as coisas, é o fato de que o pai de Elizabeth finalmente mostra sua desaprovação pelo relacionamento porque, é claro, ele faz, mas Ross ainda sai com Elizabeth de qualquer maneira. Mas não se preocupe, o pai eventualmente aceita o relacionamento …… quando Ross o pega fazendo algo embaraçoso e chantageando com isso!

5. Andar com um macaco é perigoso como o inferno

 indefinido

Uma das peculiaridades mais notáveis ​​de Ross é o relacionamento dele com seu macaco Marcel e, como a maioria dos traços de caráter, ele não é tão fofo como ele pensa que ele é. Eu moro em Nova York, e posso dizer-lhe que não é um lugar para um macaco. Honestamente, é apenas um ataque à espera de acontecer. Não só o macaco o odiaria, mas, assim que o macaco percebera que ele odiava, ele certamente enfrentaria o grande número de pessoas ao seu redor a qualquer momento. Embora Ross eventualmente faça o que é certo e dê a Marcel um zoológico, era irresponsável que ele tivesse o macaco em primeiro lugar. Quero dizer, há uma razão pela qual eles são ilegais para manter como animais de estimação, e eu sei que eles são ilegais para manter como animais de estimação porque Ross o reconhece como tal.

No episódio da temporada 1, "The One Where The Monkey Gets Away", Marcel escapa e Rachel, sem saber, chama ao controle de animais para tentar recuperá-lo. Ross e a banda passaram o resto do episódio tentando encontrar Marcel, não porque ele tenha lançado um animal selvagem potencialmente perigoso em uma área urbana densamente povoada, mas porque ele não quer que seu animal de estimação ilegal seja devolvido ao seu habitat natural. . No entanto, não se preocupe: Ross eventualmente fica com o macaco … chantageando o agente de controle de animais por disparar acidentalmente Phoebe com um dardo tranqüilizante.

6. Ele é um pai terrível

 indefinido

Havia 236 episódios de Amigos. Destes, o filho de Ross, Ben, só aparece em 24 deles. Destes 24, um deles envolve Ross confiando os cuidados de Ben, uma criança, então, para Joey e Chandler, que o deixaram no ônibus. Quando ele tem um segundo filho com Rachel, Ben nunca volta e não tenho certeza de que ele e sua pequena irmã se encontraram. Talvez haja mais em seu relacionamento do que o que estou vendo, mas acho honestamente que não é esse o caso. Pense em todas as vezes que Ross gasta no apartamento de seu amigo ou está indo para Las Vegas durante o fim de semana. O personagem está escrito como se ele não tivesse filhos quando a realidade é que ele tem dois deles … ele simplesmente os ignora.

7. Ele tem algumas visões muito atrasadas

 indefinido

Falando sobre as fracas habilidades parentais de Ross, vamos falar sobre o episódio em que Ben joga com uma boneca Barbie e Ross entra no pânico gay. Ele passa o episódio tentando fazer seu filho brincar com os brinquedos "Manly" da maneira mais fechada imaginável. Não é um incidente independente. É surpreendente, já que ele não é o exemplo da masculinidade, mas Ross é sexista como o inferno.

Talvez o exemplo mais desconcertante desse capricho infeliz vem no episódio "The One With The Male Nanny". Nela, Rachel contrata uma babá para cuidar de Emma, ​​que é perfeita em todos os sentidos. O único problema é que ele é um homem e Ross tem problemas com isso. Claro, existem razões legítimas para não amar uma babá, mas Ross não parece importar-se. Ele, por outro lado, parece estranho que um homem queira assumir o papel tradicional das mulheres. Ele acaba despedindo-se do homem só porque parece estranho para ele que ele é um homem que quer ser uma babá, mesmo que o único traço masculino que Ross tenha é o seu sexismo desenfreado … Sim.

8. A nível pessoal, seria insuportável falar com

 indefinido

Além de tudo o que atrapalha Ross em grande escala, ele também é um ser humano desagradável. Ele é culpado de cada pequena característica irritante que você pode pensar. Mansupaining? Verifique Corrigindo a gramática? Verifique Vocês têm conversas aborrecidas de que ninguém se importa? Verifique, verifique e verifique. Se você pode pensar sobre isso e é uma merda, Ross provavelmente fez isso … porque é o pior.



Source link

Smile
GOSTOU?
COMPARTILHE NAS REDES!
15
nov
Smile
GOSTOU?
COMPARTILHE NAS REDES!


Joyce Byers é exatamente a mãe que você quer no seu canto, se você é um filho que inexplicavelmente se tornou o hospedeiro vivo de uma espécie alienígena . Ela vai cuidar de você, lutar por você e, o mais importante, tornar o TODO o lar totalmente anulado se isso ajudar. Com as luzes de Natal na temporada 1 e um punhado de rabiscos registrados na temporada 2, aguardamos o que acreditamos que Joyce fará com sua casa nas próximas temporadas de coisas estranhas.

 indefinido

1. Joyce corre as torneiras, dia e noite, e agora há um pé de água estagnada; eles não podem nos alcançar quando estamos na água

2. Joyce corta todos os fios elétricos que você pode encontrar

3. Joyce ordena a todos que usem o banheiro onde desejam, o aroma mantém os animais afastados

4. Joyce derruba todas as paredes de carga, você não vê que temos suporte? É exatamente o que eles querem

5. Joyce não paga serviços públicos para permanecer "um passo à frente"

6. Joyce espalha o seguro da casa no relvado de composto

7. Joyce deixa um bando de bastões fodidos na casa

8. Joyce vai de férias e você conhece as notas que você deixa para a babá que as pessoas colocam na geladeira? Ela coloca isso em toda maldita coisa na casa

9. Joyce retira todo o isolamento de fibra de vidro e ordena a todos que vivam no espaço entre as paredes

10. Joyce trava um monte de colheres do teto e coloca um monte de garfos no chão. E você não vê, as facas são colocadas em mesas e superfícies de nível médio

11. Joyce transforma a sala em um campo de jogo, então ele pode ouvir Will através das bolas

12. Joyce preenche sua caixa postal com cimento em uma assembléia para a Ásia "Apenas o tempo informará"

13. Joyce concede residência permanente a posseiros em sua casa

14. Um corretor de imóveis informa Joyce de que o preço de mercado de sua casa entrou em colapso

15. Joyce amarra todos os sapatos da casa e acomoda-os seguidos e ninguém nesta casa pode caminhar a menos que esteja na linha dos sapatos, você me ouve?

16. Os grampos de Joyce recebem as esteiras por toda a parede

17. Joyce cobre sua casa com carrilhões de vento porque esta temporada as Demogorgonas estão próximas quando há vento dentro

18. Joyce coloca sua casa no maldito fogo, sim, que está rindo agora

19. Joyce faz a garagem da casa e a casa da garagem

20. Joyce cria milhares de flocos de neve de papel e os joga continuamente no ar; devemos fingir que neva

21. Joyce compra um RV e, em seguida, dirige o RV para sua casa, duas casas em uma, não pode nos encontrar

22. Joyce dispara todas as tomadas elétricas com uma pistola

23. Joyce pegou cola quente em todos os móveis, não me pergunte por que sozinho. tem a. confiança eu

24. Joyce cobre toda a casa nas tábuas de Twister e, escute, todos podem tocar apenas os pontos amarelos

Comente sobre como você pensa que Joyce vai dizimar seu espaço de vida!



Source link

Smile
GOSTOU?
COMPARTILHE NAS REDES!
15
nov
Smile
GOSTOU?
COMPARTILHE NAS REDES!


 Trabalhando no varejo: o que você diz contra o que você quer dizer



Source link

Smile
GOSTOU?
COMPARTILHE NAS REDES!
14
nov
Smile
GOSTOU?
COMPARTILHE NAS REDES!


As pessoas gostam de discutir muitas coisas nos dias de hoje, e nunca entendi o porquê. As pessoas ainda pensam que a maioria das coisas é uma questão de opinião, mas isso simplesmente não é o caso. Há respostas objetivas para cada pergunta no mundo, e sorte para você, eu conheço todas elas. Eu decidi instruí-los e colocar alguns dos maiores desentendimentos na Internet para descansar de uma vez por todas. Esta semana, abordarei …

10. Kingler

 indefinido

Kingler não é o design Pokémon mais criativo … Na verdade, é apenas um caranguejo que parece um caranguejo. Dito isto, há algo especial sobre esse pequeno rapaz e não há pessoas suficientes que o reconheçam. Apenas pense quando ele fez sua estréia no anime. Em sua hora de necessidade, ele evolui de um humilde Krabby e com apenas sua mão ele pressiona Ash para sua primeira vitória na Liga dos Pokémon. Esse mago estranhamente afiminado não sabia o que o atingira! Kingler é um símbolo de esperança. É um sinal de que você pode mudar de algo fraco e escasso para algo duro e poderoso sem ter que mudar demais … Ele também tem uma mordida mais baixa e uma garra extra grande que o tornam super bobo e divertido!

9. Raichu

 indefinido

Pikachu é bom e tudo, mas vamos ser honestos: é uma versão menos interessante de Raichu. Raichu tem orelhas de elfo de bomba, uma barriga de marihuana adorável e a melhor cauda de todos os Pokémon, enquanto mantém tudo o que você gosta sobre sua pré-evolução muito mais famosa. Não tenho ideia porque o Pikachu de Ash se recusa a evoluir, porque está claro que ele não está cumprindo seu verdadeiro potencial.

8. Snorlax

 indefinido

Snorlax é, de longe, o Pokémon mais identificável em toda a franquia. Ele só quer dormir e comer, e no momento em que ele entra entre ele e seus objetivos, ele levanta o inferno. Quem entre nós pode dizer que esta não é a vida que eles desejariam que eles pudessem liderar? Intimidante, fofo e gordinho como o inferno, Snorlax é tudo o que você poderia desejar em um Pokémon. Ele pode estar bloqueando seu caminho, mas ele nunca está na estrada.

7. Dragonite

 indefinido

O Dragon-Type original também é o melhor. Sua aparência doce e corpo corpulento esconde o fato de que ele é completamente grosseiro. Há uma razão pela qual é o último Pokémon em que você luta em Elite Four, afinal. Dragonite é capaz de foder sua merda, mas eu só quero dar-lhe um grande abraço, e isso faz dele um ótimo Pokémon no meu livro.

6. Bulbasaur

 indefinido

Bulbasaur é muitas vezes tratado como se fosse o pior dos Pokémon originais, mas o fato é que é claramente o melhor. Em primeiro lugar, ao contrário de Squirtle e Charizard, seu design tem mais do que apenas levar um animal existente, mudando-o ligeiramente e fazendo com que ele caminhe de pé. Bulbasaur combina as melhores partes de cachorros, dinossauros, sapos e sementes de uma maneira muito mais fria do que parece. É uma pena que o pequeno indivíduo simplesmente evolua para versões mais gordas de si mesmo, mas acho que faz sentido que se torne pior. Bulbasaur é quase perfeito como está, então ele não tem para onde ir, mas para baixo.

5. Haunter

 indefinido

A maioria das evoluções intermediárias são como crianças intermediárias: inútil, não amigável e muito inferior às suas contrapartes principais e menores. Estou falando com você, Wartortle. A única exceção a esta regra é Haunter. Com sua estranha língua, olhos intensos e incríveis mãos flutuantes, Haunter é a única vez que ele estava feliz por haver uma evolução baseada no comércio.

4. Cubone

 indefinido

Faz sentido que muitos de nós tenham uma conexão emocional com Cubone: basicamente, somos todos nós na idade em que começamos a jogar Pokémon. Triste, incompreendido e um pouco gordo, Cubone tem uma das histórias mais ricas de qualquer Pokémon, juntamente com alguns movimentos parecidos com bombas. Cubone é um lobo solitário no mundo dos Pokémon, e só espero que um dia consiga felicidades.

3. Blastoise

 indefinido

É uma tartaruga com armas nas costas. Preciso dizer mais?

2. Butterfree

 indefinido

Butterfree foi o primeiro encontro de todos com a grandeza de Pokemon. Depois de sofrer na Viridian Forest com nada além de um Metapod humilde, você sai do outro lado com seu primeiro Poke totalmente evoluído, pronto para quebrar seu próprio B-hole. Embora nada de bom possa durar e, eventualmente, você terá que enviar Butterfree para relaxar no PC de Bill, seus grandes olhos, suas pequenas mãos estúpidas e suas colmilhos inexplicáveis ​​garantem que ele sempre tenha um lugar especial em todos os nossos corações. Apenas pense sobre o quanto você chorou quando Ash teve que deixá-lo no anime. Se não é amor, não sei o que é.

1. Eevee

 indefinido

Eevee é o Pokémon mais fofo. Eveve evolui para o Pokémon mais legal. Eveve literalmente tem o potencial de se transformar em qualquer número de criaturas incríveis. O fato de que Eevee não é o mascote oficial é uma paródia, porque Eevee, mais do que qualquer outro Pokémon, encapsula tudo o que torna a franquia grande.

Esses são os fatos objetivos, as pessoas. Se você não concorda comigo, você está errado, mas não hesite em ir aos comentários para me mostrar o quão errado você é! Enquanto você estiver lá, não se esqueça de me informar se você tem outro problema que você gostaria de resolver objetivamente. Não é fácil estar certo o tempo todo, mas é a minha cruz para suportar.



Source link

Smile
GOSTOU?
COMPARTILHE NAS REDES!
14
nov
Smile
GOSTOU?
COMPARTILHE NAS REDES!


 O menino com quem estou citando o diário de um miúdo desgrenhado ( e outros problemas de amor)

Não solicitado é uma coluna de conselhos de amor e relacionamento onde os especialistas do amor aqui no CollegeHumor oferecem suas sábias palavras de sabedoria para as pessoas na Internet que de nenhuma maneira pediram nossa ajuda. Se você viu alguém on-line que lida com problemas de relacionamento e quer que você lhe dê um conselho, envie um e-mail para [email protected] com o assunto "AME O CONSELHO".

Nosso primeiro indivíduo apaixonado vem do tesouro de r / relationships – e fala sobre um problema de relacionamento muito normal que todos lidaram em um ponto Outros:

Tenho um problema estranho. Eu tenho visto esse novo cara há cerca de 1 mês. As coisas estão indo bem, exceto por essa coisa estranha … ele está constantemente dizendo a frase "ZOO WEE MAMA". Todos EL. TEMPO

Ele diz quando está entusiasmado com alguma coisa. Ele diz isso quando sua comida é boa. Ele diz isso APÓS ORGASMS QUANDO TEMOS SEXO.

Agora, geralmente, eu sou uma garota muito relaxada, no entanto, isso se tornou realmente irritante e um tanto embaraçoso na frente dos meus amigos. Eu também não entendo o que isso significa ou porque ele diz isso. Perguntei-lhe sobre isso quando fomos amontoados em um ponto e ele se sentou em linha reta e começou a falar em seu relógio (não é um relógio inteligente pelo caminho) e disse: "Gadzooks! Eles estão procurando meus segredos!" e ele pulou da cama e correu para a cozinha para comer sanduiches. Eu queria estar brincando …

Normalmente é normal, mas isso está me deixando louco. Pedi-lhe que parasse e, em geral, ele responde: "Zoo, mãe mãe! Foi-me pedido para parar de dizer a minha frase favorita!" e então ele ri … Juro se ele diz isso mais uma vez, eu não acho que ele possa lidar com isso. Não é engraçado. Ele me deixou tão irritado no outro dia quando ele disse novamente que eu tinha que me levantar e sair de seu apartamento.

Além disso, as coisas estão indo bem. Vale a pena manter isso? Devo deixar? Estou exagerando?


tl; dr: O cara que estou vendo não vai parar de dizer "zoo wee mama" o tempo todo.

NOSSO CONSELHO

Em primeiro lugar, "Zoo-Wee-Mama" vem da série de livros e filmes, Diary of a Wimpy Kid, especificamente, um simples comic do jornal que é um ponto chave da trama em alguns dos os livros. No quadrinho, "zoo-wee-mama" é um slogan de exclamação destinado a comunicar surpresa:

 indefinido

Agora, o que você realmente DEVE FAZER sobre este assunto depende de você, se você é um daqueles que ficam extremamente impressionados com as referências furtivas ao Diário de um Wimpy Kid que repetidamente escava no chão em todas as oportunidades sem precedentes . fornecendo contexto, então provavelmente vale a pena manter o relacionamento.

Se você não gosta disso, então você deveria dizer "sinto falta e parar de gritar um slogan de um livro infantil infantil durante o sexo, o que diabos?" (Referência furtiva ao Diário de uma criança desgrenhada: The Last Straw – o terceiro romance da série).


Das profundezas de Yahoo Answers vem um problema clássico: como você diz a sua primeira namorada que você tem uma segunda namorada sem incomodá-la?

Como posso dizer à minha primeira namorada que eu tenho outro?

1 – Sim. Sou Douchebag e estou orgulhoso.
2- Eu tenho uma namorada de 6 anos que me disse que eu tinha que esperar até o casamento para fazer sexo e que eu não podia esperar. então eu vou sair com ela e namorando outra garota e me diverti muito com ambas. mas eu não sei como dizer à minha primeira namorada que eu tenho outro e que eu fiz sexo com ela.
3 – Para mim, não é trapaça, porque se odeia o sexo e pensa que é algo horrível, então por que é infiel ter algo horrível com outra pessoa? mas não se ela odiar ou não.
4- O que devo fazer agora? Como posso dizer a ele que eu tenho sexo com outra garota porque ela não quer que eu faça sexo com ela?

NOSSO CONSELHO

Bem, uma vez que este cara ajudou a dividir as coisas em números, assim também:

1. O fato de ter capitalizado "douchebag", mas não "I", é interessante. Caso contrário, ele parece estar bem ciente de si mesmo.

2. Concordo, tanto por essa autoconsciência. Você não está "namorando" uma segunda garota: você está DECEIVANDO com sua namorada. Sua melhor esperança é continuar enviando sua primeira namorada (também conhecido como Girlfriend Prime), um monte de artigos do Vice sobre ser polyamorous e esperar que ela participe. Aqui estão alguns para começar:

Smile
GOSTOU?
COMPARTILHE NAS REDES!
13
nov
Smile
GOSTOU?
COMPARTILHE NAS REDES!


 indefinido

 indefinido

 indefinido

 indefinido

 indefinido

 indefinido



Source link

Smile
GOSTOU?
COMPARTILHE NAS REDES!
10
nov
Smile
GOSTOU?
COMPARTILHE NAS REDES!


 indefinido

Todos queremos acreditar em contos de fadas quando somos filhos; Queremos acreditar que o mundo é um lugar maravilhoso e mágico cheio de maravilhas que se escondem além do horizonte e que somos pessoas realmente muito especiais que podem participar das maravilhas E é por isso que a idéia de uma carta de aceitação de Hogwarts tocou uma corda tão profunda em tantas pessoas: as pessoas acham fácil se relacionar com Harry Potter quando criança: ele está frustrado com o mundo que ele conheceu, ele odeia sua vida em casa e ele quer algo maior. E o arauto de sua nova vida e especialidade vem do nada: sua carta de aceitação de Hogwarts. E a partir daí, ele ainda é o salvador do mundo mágico e tem muitas aventuras divertidas e experiências as coisas mais fantásticas imagináveis:

… mas este é o ponto: a maioria das pessoas NÃO receberá uma carta de aceitação de Hogwarts. Eu poderia até dizer que TODAS AS PESSOAS não vão conseguir um. Mas, caso você não tenha certeza se você se encaixa nessas categorias, aqui estão alguns sinais reveladores de que sua educação mágica provavelmente não vai acontecer.

1. Você tem 30 anos

A maioria dos alunos de Hogwarts recebe sua carta de aceitação em torno de 11 anos de idade, então as coisas parecem terríveis para você.

2. Você nunca apresentou qualquer habilidade mágica ou viu alguma existência de magia

Normalmente, se você tiver algum tipo de viés para habilidades mágicas, eles começarão a mostrar em torno da puberdade. Neste ponto, o fato de que você não teve algo mágico, literalmente, aconteceu com você, significa que suas chances de entrar na escola de magia são sombrias.

3. O carteiro começou a jogar correio na porta da calçada porque ele está cansado de você acusando ele e acusando a agência postal de perder sua carta de aceitação de Hogwarts

Por favor, deixe Gus sozinho, não é culpa sua.

4. Você se senta fora o dia todo com um rifle, procurando corujas para derrubar se eles carregam uma carta de aceitação

A polícia perguntou educadamente que parasse de tentar disparar corujas duas vezes. Especialmente porque na verdade não há corujas em seu bairro, e a Sra. Dorsey fica muito chateada porque ela toma as jayas azuis que ela alimenta regularmente.

5. Suas tentativas constantes de atingir seu corpo inteiro contra as paredes de tijolos nas estações de trem o deixaram com dano cerebral leve

Na verdade, não há nenhuma plataforma de 9 e 3/4 na King Cross Station para começar, então bater seu corpo aleatoriamente contra outras paredes de tijolos em estações de trem não relacionadas parece ser um movimento particularmente infeliz .

6. JK Rowling bloqueou você no Twitter

Para ser justo, você estava sendo muito agressivo com ela e você a chamou de "JK Lying", o que nem sequer é inteligente.

7. Essa estúpida conta de paródia de Voldemort também o bloqueou

Você sabe que não é realmente Voldemort, certo? Você sabe que Voldemort não só não é real, mas também morreu há muito tempo no mundo falso de Harry Potter?

8. Suas cartas de inscrição ainda são enviadas para você porque você escreveu "Um lugar na Inglaterra, mas escondido dos trouxas;)" Na área de endereço

Eu acho que bater em sua cabeça em todas as paredes de tijolos da estação de trem afeta sua capacidade cognitiva mais do que pensava inicialmente. Você sabe como o correio funciona?

9. Mais ou menos o mesmo com suas aplicações para Beauxbatons e Durmstrang

Eu não acho que nenhuma das escolas de magia TAKE apps? Eles não sabiam quem é mágico e se comunicam com eles de forma independente? Eu não acho que você pensou em nada disso.

10. Você não vive em um universo fictício. Você vive no mundo real, que é deprimente: ninguém virá à sua porta um dia e revelará que você é secretamente muito especial e que o levará a um mundo mágico onde todos os seus sonhos se tornarão realidade.

"Chegar a Hogwarts" foi muito divertido de imaginar quando era criança, mas você deveria ter percebido imediatamente que era um mundo fictício e, apesar de ser uma fantasia irresistível, não refletia o mundo real. Você não ganhará, de repente, uma loteria que o transformará em um mago e o levará a outro mundo cheio de maravilhas, mas, por outro lado, muitas crianças morreram bastante regularmente nessa escola.

Além disso, eles contrataram acidentalmente como um bando de pessoas secretamente malignas que tentaram mexer com os estudantes. Quirrell, Gilderoy Lockhart, Barty Crouch Jr. e Snape (sorta). Práticas de contratação realmente ruins nesse local. Provavelmente é a melhor coisa que você foi para a escola pública. Pelo menos, nenhum de seus professores secretamente tinha o Mágico de Hitler morando na parte de trás de suas cabeças.



Source link

Smile
GOSTOU?
COMPARTILHE NAS REDES!
  • SIGA-NOS NAS REDES
    Snapchato
    © Todos os direitos reservados 2016 - Snapchato